Jokes til de grå dage

Alderdommen - ak og ve
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da konen ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt, at der en sindssyg tosse, der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Én. siger du? Der er flere hundrede af dem her."

Da Gud skabte manden
Gud sagde til æslet: "Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og
Blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel."

Æslet svarer: "Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg skal blive 5 år?"
Gud accepterede.

Så skabte Gud hunden.
Gud sagde: "Du skal kaldes en hund, leve som et underkastet dyr, leve af
rester ved middagsbordet og passe på huset. Du bliver 35 år gammel."
Hunden svarer: "Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år?"
Gud accepterer.

Så skabte Gud papegøjen.
Gud sagde: "Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i et hjørne af stuen og
gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for alle. Du skal blive 75 år."
Papegøjen: "Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år?"
Gud accepterer.

Så skabte Gud manden...
Gud sagde: "Du skal være et menneske, manden, du skal leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år."
Manden: "Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt
længere?" (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)..
Manden: "Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden
afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?"
Gud accepterede...

Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han gift.
De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så får
han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år. De
sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk siger,
til stor irritation for alle...

Hvorfor lever kvinder længst?
De skal lige være færdige med at rydde op efter mændene...

Et ældre ægtepar sidder ved morgenkaffen da konen siger: "Jeg kan huske, da vi var unge, drak vi morgenkaffen nøgne. Skulle vi ikke prøve det igen?"
Efter lidt snak frem og tilbage smider de så tøjet.
Lidt efter siger konen: "Jeg kan mærke stemningen fra dengang. Mine brystvorter er blevet helt varme!".
Manden: "Det tror da pokker, den ene er i kaffen og den anden ligger på det ristede brød!".

Hvordan vælger manden den kvinde han vil giftes med?
En mand har 3 veninder - men han ved ikke, hvem af dem han vil giftes med.
Så han beslutter sig for at teste dem for at finde ud af, hvem af de 3 der passer bedst til ham.
Han hæver 90.000,- fra sin konto og giver hver af kvinderne 30.000,- som de kan bruge lige som de vil.

Den første tager på shopping tur og køber tøj, smykker, går til frisøren, på skønhedsklinik osv. Hun siger til manden: "Jeg har brugt alle dine penge på at blive smukkere for dig! For at du skal kunne lide mig endnu mere og fordi jeg elsker dig."

Den anden køber et fladskærms tv, en Blue-Ray DVD konsol, Playstation 5, tennissko, golfkøller osv. og siger: "Jeg har brugt alle dine penge på at gøre dig lykkelig - fordi jeg elsker dig."

Den tredje tager pengene og spekulerer på børsen. På 3 dage fordobler hun indsatsen, giver manden sine 30.000,- tilbage og siger: "Jeg har investeret alle dine penge og på den måde tjent mine egne. De penge kan jeg nu bruge på mig selv og jeg gjorde det, fordi jeg elsker dig."

Så begynder manden at tænke...(jo – det gør han faktisk)
tænker…
og tænker...
og tænker...
og tænker...
og tænker...
og tænker... (mænd tænker meget)
og tænker…
og tænker...
og tænker...
og tænker... (helt ærligt...!!)
og tænker...
slår en prut...
og tænker...
og tænker...
og tænker...
bøvser...
og tænker...
og tænker...
og tænker...
og tænker...
og tænker... (han tænker virkelig over tingene...)
og tænker...
og tænker...
kradser sig i armhulen...
og tænker...
og tænker...
og tænker...
og tænker... (hold op, hvor ta'r det lang tid...)
og tænker...
og tænker...
og tænker...
Og gifter sig så med hende, som har de største babser!

Ja ja - det kan godt være mænd tænker meget over tingene - men de får ikke en dyt ud af det...

En patient på sindsygehospitalet sagde til den nye læge:
- "Jeg kan meget bedre lide dig, end den tidligere læge..."
- "Det var da rart med lidt ros, men hvorfor?"
- "Du er lidt mere ligesom os andre...."

To tosser havde lejet en båd og var ude at fiske. De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.
Da de kom på land igen spurgte den ene:
- "Huskede du nu, at afmærke den gode fiskeplads?"
- "Ja da, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet."
- "I rælingen? Jamen hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?"

Et ældre par kommer op til lægen for at få en helbredsundersøgelse.
Manden bliver undersøgt først, sendt tilbage til venteværelset – og derefter kalder lægen den ældre kone ind.
- "Før vi undersøger dig, vil jeg gerne tale lidt om din mands helbred. Jeg spurgte ham, hvordan han havde det og han svarede at han var helt på toppen. I nat, da han skulle på toilettet og åbnede døren, tændte Gud lyset for ham – og da han var færdig og lukkede døren, slukkede Han lyset for ham igen."
- "Åh nej", svarede konen – "nu har han tisset i køleskabet igen!"

Ønsker til feen
En fe sagde til et ægtepar: "Fordi I har været gift i 35 år, skal I få et ønske opfyldt hver." "Jeg vil rejse verden rundt med min kære mand" sagde konen.
Feen svang sin tryllestav og vupti dukkede to billetter op. Nu var det mandens tur til at få opfyldt sit ønske. Han tænkte sig lidt om og sagde:" Sådan en chance får man kun én gang. Jeg beklager skat, men jeg ønsker en kone, som er 30 år yngre end mig".
Vupti, så var han 90 år. Mænd er måske nok mænd, men feer er og blir' KVINDER.

Sådan afviser du mænd...

Mand: "Jeg ved hvordan man gør en kvinde lykkelig."
Kvinde: "Godt! Så lad mig dog være i fred."

Mand: "Sidder der nogen på denne plads?"
Kvinden: "Nej, og det gør der heller ikke på min plads hvis du sætter dig ned."

Mand: "Nå, hvad går du så og laver til daglig?"
Kvinde: "Jeg går og klæder mig ud som kvinde."

Mand: "Når hvordan vil du have dine æg imorgen tidligt?"
Kvinde: "Ubefrugtede!"

Mand: "Hvad så tøsen? Vi er jo begge gået i byen for den samme ting."
Kvinde: "Ja sgu'! Lad os komme ud og finde nogen damer."

Mand: "Kender jeg ikke dig et sted fra?"
Kvinde: "Jo, jeg arbejder på Rigshospitalets afdeling for kønssygdomme."

Hvordan tager mænd boblebad?
- De spiser bønner til aftensmad.

Produktanvisninger fra USA

Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter.


Tro det eller ej, men ingen er opdigtede! (de er dog alle fra USA

hvilket skulle sige det meste... ;-)

På en hårtørrer:
Bør ikke bruges i sovende tilstand.

På en pose chips:
Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer
indeni.

På en pakke med håndsæbe:
Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.

På en pakke frossen suppe:
Serveringsforslag: Optøet.

På en pakke med flødekager:
Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)

På en dåse med butterdej:
Produktet er varmt efter opvarmning.

På en kasse til et strygejern:
Stryg ikke tøj mens du har det på.

På en flaske hostesaft til børn:
Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.

På en pakke sovepiller:
Advarsel: Kan gøre dig døsig.

På en koreansk køkkenkniv:
Advarsel: Holdes ude af børn.

På en juletræs-lyskæde lavet i Kina:
Kun til indendørs eller udendørs brug.

På en pose peanuts:
Advarsel: Indeholder nødder.

På en pose nødder i et fly:
Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.

På en svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.

Jeg vil have en kop kaffe om morgenen og læse min PAPIR avis som jeg plejede, før World Wide Web.

Jeg vil spise morgenmad med en kniv og gaffel og ikke med den ene hånd at skrive.

Jeg vil klæde sig før middag.

Jeg vil gøre et forsøg på at gøre huset rent, vaske tøj og planlægge aftensmaden før man tænker på internettet.

Jeg vil sidde ned og skrive et brev til dem ulykkelige par venner og familie, som er Web-berøvet.

Jeg vil kalde op til nogen i telefonen, som jeg ikke kan kontakte via nettet.

Jeg vil læse en bog .... hvis jeg husker stadig hvordan.

Jeg vil lytte til dem omkring mig om deres behov og holde op med at fortælle dem at vende TV ned, så jeg kan høre musikken på internettet.

Jeg vil ikke være fristet under TV-reklamer for at kontrollere e-mail.

Jeg vil forsøge at komme ud af huset mindst en gang om ugen, hvis det er nødvendigt eller ej.

Jeg vil huske, at min bank ikke er tilgivende hvis jeg glemmer at balancere mine checkhæfte, fordi jeg var for travlt på nettet.

Sidst, men ikke mindst vil jeg huske, at jeg skal gå i seng engang ... and the Web will always be there tomorrow! og internettet vil altid være der i morgen!

********************************************************************************************

Computer Terminologi
Er du bange for din computer?
Føler du dig ude af stand og overvældet, når dine venner eller kolleger spytter bunker og bunker af tekniske jargon ud, som du aldrig vil kunne forstå?
Vi hjælper dig med at komme over din frygt for teknisk terminologi.
Vi begynder med nogle definitioner, som BURDE være sandt, og vi håber, er underholdende.

486 = Den gennemsnitlige IQ er nødvendige for at forstå en PC

State-of-the-art - Enhver computer, kan du ikke råd til.

Forældede - Enhver computer du ejer.

Mikrosekund - Den tid, det tager for din State-of-the-art-computer til at blive forældede.

Syntax Error - Hej, jeg ønsker at købe en computer og penge er ikke objekt.

GUI (udtales smattet) - Hvad din computer bliver efter spilde din kaffe på den.

Computer Chip - Enhver stivelsesholdige fødevarer ting, der forbruges i mængdeangivelser, mens programmering.

Keyboard - Den standard måde at generere computer fejl.

Mouse - Et avanceret input apparat til at foretage computer fejl nemmere at generere.

Floppy - tilstanden af din tegnebog efter køb af en computer.

Hard Drive - Salget teknik ansat af computer sælgere.

Bærbar Computer - En enhed opfundet for at tvinge forretningsmænd til at arbejde hjemme, på ferie og på forretningsrejse.

Disk Crash - En typisk computer for at afhjælpe en kritisk deadline.

Power User - Alle, der kan formatere en disk fra DOS.

System Update - En hurtig metode til at smide ALLE dine software i papirkurven.

**********************************************************************************************
Hvorfor skal vi have ondt af tech support folk

Tech Support: "OK Bob, lad os trykke den kontrol og slippe tasterne på samme tid. Det viser en opgaveliste i midten af skærmen. Nu kan du skrive bogstavet 'P' for at hente Program Manager."
Kunde: " Jeg har ikke et 'P'. "
Tech Support: "På dit tastatur, Bob."
Kunden: "Jeg har ikke tænkt mig at gøre det!"

--------------------------------------------------------------------------------

Overhørte i en computer butik: Kunde: "Jeg vil gerne have et Musemåtten, tak."
Selvfølgelig sir, så har vi et stort sort."
Kunde: "Men vil de være forenelige med min computer?"

--------------------------------------------------------------------------------

Jeg har engang modtaget en fax med en note i bunden til fax dokumentet tilbage til afsenderen, da jeg var færdig med det, fordi han havde brug for at holde det.


--------------------------------------------------------------------------------

Kunde: "Kan du kopierer internettet for mig på denne diskette?"

--------------------------------------------------------------------------------
Ofte modtager vi telefonopkald at gå noget lignende dette: Kunde: "Hej. Er dette internettet?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nogle mennesker betaler for deres online-tjenester med checks, der udstedes "Internettet."
--------------------------------------------------------------------------------

Kunde: "Så, der vil få mig forbundet til internettet, ikke?"
Tech Support: "Ja."
Kunde: "Og det er den nyeste version af Internet, ikke?"
Tech Support: "Uhh ... øh ... øh ... ja."

--------------------------------------------------------------------------------

Tech Support: "All right ... nu skal du dobbeltklikke på den File Manager ikonet."
Kunde: "Det er derfor, jeg hader denne Windows - på grund af de ikoner - jeg er en protestantisk, og jeg tror ikke på ikoner."
Tech Support: "Ja, det er bare en industri sigt sir. Jeg tror ikke, det var meningen, at -"
Kunden: "Jeg bryder mig ikke om nogen» Industri Vilkår ". Jeg tror ikke på ikoner."
Tech Support: "Ja ... hvorfor ikke du klikke på 'lille billede« af en arkivskab ... er' lille billede 'OK? " Customer: [click] Kunde: [klik]

--------------------------------------------------------------------------------
Customer: Kunde: "Min computer gik ned!" Tech Support: "Det nedstyrtede?"
Kunde: "Ja, vil det ikke lade mig spille mit spil."
Tech Support: "Okay, så tryk Ctrl-Alt-Delete for at genstarte."
Kunde: "Nej, det gjorde ikke 'krak - det styrtede ned."
Tech Support: "Huh?"
Kunden: "Jeg styrtede ned mit spil. Det er, hvad jeg sagde før. Jeg styrtede ned mit rumskib og nu virker det ikke."
Tech Support: "Klik på 'Filer' og derefter 'New Game."
Kunde: [pause] "Wow! Hvor har du lære at gøre det?"

*****************************************************************************************

Windows 2000 Fejlmeddelelser
Enter any 11-digit prime number to continue. Indtast en 11-cifret primtal for at fortsætte.

Press any key to continue or any other key to quit. Tryk på en vilkårlig tast for at fortsætte eller anden tast for at afslutte.

Press any key except... Tryk på en vilkårlig tast undtagen ... no, No, NO, NOT THAT ONE! nej, nej, nej, ikke det!

Bad command or file name! Forkert kommando eller filnavn! Go stand in the corner. Gå stå i hjørnet.

This will end your Windows session. Dette vil afslutte din Windows session. Do you want to play another game? Ønsker du at spille et andet spil?

Windows message "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)" Windows beskeden "Fejl under lagring af fil! Format-drev nu? (Y / Y)"

This is a message from God Gates "Rebooting the world. Please log off." Dette er et budskab fra Gud Gates "Genstart af verden. Log off."

To "shut down" your system, type "WIN" At "lukke" dit system, skal du skrive "WIN"

BREAKFAST.SYS halted... BREAKFAST.SYS standset ... Cereal port not responding. Cereal-porten ikke at reagere.

COFFEE.SYS missing... COFFEE.SYS mangler ... Insert cup in cup holder and press any key. Indsæt kop i kopholderen og trykke på en tast.

File not found. Filen blev ikke fundet. Should I fake it? Skal jeg fake det? (Y/N) (Y / N)

Bad or missing mouse. Bad eller manglende mus. Spank the cat? Endefuld katten? (Y/N) (Y / N)

Runtime Error 6D at 417A32CF Incompetent User. Runtime Error 6D på 417A32CF usagkyndig Bruger.

Fejl ved læsning af FAT rekord. Prøv mager en? (Y/N) (Y / N)

WinErr 16547 LPT1 ikke fundet. Brug backup. (Blyant & PAPER.SYS)

Brugerfejl. Erstat bruger.

Windows VirusScan 1,0 - "Windows fundet. Fjern det? (Y / N)" '

Din harddisk er blevet scannet, og alle stjålne softwaretitler er blevet slettet. Politiet er på vej.

***************************************************************************************
1. Compaq overvejer at ændre kommandoen "Tryk på en tast" til "Tryk på Retur Key" på grund af oversvømmelse af opkald spørger hvor "Alle" nøgle.

2. 2. AST teknisk support modtog en klage over, at hendes mus var svær at styre med støvdæksel på. Coveret viste sig at være den plasticpose musen var pakket ind

3. 3. En andet AST kunde blev bedt om at sende en kopi af hendes defekte disketter. Et par dage senere ankom et brev fra kunden sammen med fotokopier af de disketter.

4. 4. A En Dell-tekniker råder kunden til at sætte sit urolige diskette tilbage i drevet og luk døren. Kunden bad tech at vente lidt, hvorpå de hørte kunden sætte telefonen ned, og lukke døren til sit værelse.

5. 5. En anden Dell kunde kaldes at sige han ikke kunne få sin computer til fax noget. Efter 40 minutter af fejlfinding, opdager teknikeren at manden forsøgte at faxe et stykke papir, ved at holde den foran skærmen og trykke på "send" tasten.

6. 6. Endnu en Dell kunde kaldet til at klage over, at hans tastatur ikke længere virkede. Han havde renset det ved at udfylde sin balje med vand og sæbe og iblødsætning tastaturet for en dag, derefter fjerne alle nøgler og vask dem individuelt.

7. 7. En Dell tekniker modtog et opkald fra en kunde, som var rasende, fordi hans computer havde fortalt ham, at han var "dårlig og en invalid." Det tech forklarede, at computerens "dårlige kommandoer" og "ugyldig" svar ikke skal tages personligt.

8. 8. En forvirret ringer til IBM var der problemer udskrivning af dokumenter. Han fortalte teknikeren, at computeren havde sagt det "kunne ikke finde printeren." Brugeren havde også forsøgt at dreje skærmen, men hans computer stadig ikke kunne "se printer".

9. 9. En irriteret ringer til Dell Computer Tech Support kunne ikke få hendes nye Dell Computer for at tænde. Efter at have sikret at computeren var sat til, spurte teknikeren hende, hvad der skete, da hun trykkede på afbryderknappen. Hendes svar: "Jeg skubbede og pressede på fodpedalen og der sker ingenting. Den "fodpedalen" viste sig at være musen.

10. 10. En anden kunde klagede til Compaq tech over at hende helt ny computer ikke ville fungere. Hun sagde, at hun havde udpakket og tilsluttet den og derefter ventet i 20 minutter, uden at der skete noget. Adspurgt om, hvad der skete, da hun trykkede på tænd / slukknappen, spurte hun: "Hvad er en afbryder?"

11. 11. Et andet IBM kunde havde problemer installere software og ringede til support. Det siges at lægge i den anden disk, og jeg havde nogle problemer med disken. Når det siges at lægge i den tredje disk, kunne jeg ikke engang passe den i! "Brugeren var ikke klar over, at" Indsæt Disk 2 "har til formål at man fjerne Disk 1 først.

12. 12. I en lignende hændelse, havde en kunde fulgt instruktionerne til installation af software. Instruktionerne sagde at fjerne disken fra sin dækning og indsætte i drevet. Brugeren havde afhentet kabinettet af disken og undrede sig over at der var problemer.

13
Kunde: "Halllo, er dette Tech Support?"
Tech: "Ja, det er. ” Hvordan kan jeg hjælpe dig? "
kunde: "Den kopholder på min pc er gået i stykker, og jeg er i min garantiperiode. Hvordan får jeg det til at sidde fast igen? "
Tech: "Jeg er ked af det, men siger du er en kop indehaver?"
Kunde: "Ja, det sad fast på forsiden af min computer."
Tech: Undskyld, hvis jeg synes en smule forvirrede, er det fordi jeg er. Har du modtaget dette som en del af et salgsfremmende show på en handel ? Og hvordan fik du denne kopholder?” Har det nogen varemærke på det? "
Kunde: "Det fulgte med min computer. Jeg ved ikke noget om en reklame. ” Det skal bare '4 X 'på det. "

På dette tidspunkt havde Tech, slået mute til for at dæmpe den, der ringer, fordi han ikke kunne holde det ud. Han var ved at dø af grin. Den, der ringer havde brugt skuffen til cd-rom-drevet, som en kopholder og indehaveren havde knækket det af.

14. 14. En kvinde kaldet Canon helpdesk med et problem med hende printer. Den tech spurgte hende, om hun var ved at løbe det under "Windows." Kvinden svarede: "Nej, mit skrivebord ligger ved siden af døren. Men det er et godt udgangspunkt.” Manden sad i sengebåsen ved siden af mig er under et vindue, og hans printer er i orden."